Category Familie și copii

De ce ne pierdem prietenii în timp și dacă ar trebui să ne îngrijorăm: explicația psihologilor

Foto: din surse deschise

Experții au numit cinci motive principale pentru pierderea prieteniei și au spus de ce nu trebuie să ne temem de ea

În copilărie și adolescență, prietenia pare să fie ceva neschimbător: oamenii apropiați sunt în preajmă în fiecare zi, interesele comune îi unesc, iar comunicarea este ușoară și relaxată. De-a lungul anilor, însă, mulți oameni observă că cercul de prieteni apropiați se restrânge treptat. Experții în psihologie și relații sociale explică: acesta este un proces natural care are motive specifice. Înțelegerea acestui fenomen vă ajută să fiți mai relaxați în fața schimbărilor și să mențineți legături cu adevărat valoroase.

Cele mai importante cinci motive pentru care prieteniile se estompează în timp

1. Căi de viață și priorități diferite. Pe măsură ce oamenii îmbătrânesc, obiectivele se schimbă: cariere, familii, mutări, noi responsabilități. Ceea ce îi unea odată pe oameni dispare în fundal. Atunci când drumurile vieții nu se mai suprapun, devine mai dificil să se mențină un contact strâns.
2. Lipsa de timp și de energie. Viața de adult lasă adesea puțin loc pentru socializarea informală. Munca, treburile casnice și responsabilitățile consumă energie, în timp ce prieteniile necesită atenție. Fără contacte regulate, chiar și cele mai puternice relații slăbesc treptat.
3. Schimbarea de valori și atitudini. Ceea ce părea important acum zece ani poate să nu mai fie important astăzi. Iar acest lucru este destul de normal. Dacă viziunile despre lume ale prietenilor diferă prea mult, comunicarea încetează să mai fie confortabilă și sinceră.
4. Insulte și conflicte nespuse. Micile neînțelegeri lăsate nespuse și nerezolvate se acumulează și creează distanță emoțională în timp. Adesea, prieteniile sunt distruse nu din cauza unei certuri serioase, ci din cauza înstrăinării tăcute.
5. Selecția naturală a relațiilor. De-a lungul anilor, oamenii îi păstrează intuitiv în preajmă pe cei cu care se simt susținuți și în siguranță. Alte contacte dispar treptat. Experții remarcă faptul că aceasta nu este o pierdere, ci o modalitate de a menține echilibrul emoțional.

Merită să vă faceți griji

Experții notează că o scădere a numărului de prieteni nu înseamnă izolare completă sau singurătate. Dimpotrivă, pe măsură ce îmbătrânim, relațiile devin mai profunde și mai sincere. Doi prieteni de încredere sunt adesea mai valoroși decât zeci de cunoștințe superficiale.

Cum să o întâlnești pe aleasa inimii tale: un profesor de la Harvard oferă 2 sfaturi

Foto: din surse publice

În special, este profitabil să selectezi agresiv persoanele pe baza interesului

Judd Kessler, profesor de economie la Harvard, a recomandat să se facă două lucruri simple pentru a avea mai mult succes în găsirea unui partener.

În articolul său pentru CNBC, el ne-a reamintit că un raport Tinder recent a arătat o perspectivă pesimistă asupra întâlnirilor atât în rândul femeilor, cât și al bărbaților, 94% dintre femei și 91% dintre bărbați considerând că întâlnirile devin tot mai dificile.

Acestea fiind spuse, profesorul a sugerat să privim întâlnirile ca pe un sistem de piață a cărui problemă este că există prea multe opțiuni. Kessler a recomandat o abordare optimă în două părți pentru a ajuta la rezolvarea acestei probleme:

Eliminați-i pe cei dezinteresați

Evaluați agresiv persoanele în funcție de interesul lor pentru dvs. Este posibil să aveți obiceiul de a elimina persoanele care sunt sub nivelul dvs.: să faceți swipe stânga la persoanele care nu vă plac sau să întrerupeți o discuție dacă cineva nu este suficient de fermecător. Dar trebuie, de asemenea, să vă dezvoltați obiceiul de a respinge persoanele care nu manifestă o dorință suficient de puternică de a ajunge să vă cunoască. Poate fi dificil să renunți rapid la aceste persoane și să mergi mai departe, dar este necesar.

Ascultați preferințele individuale

Determinați ce vă doriți de la un partener. Ce apreciați în mod deosebit și care poate fi atipic pentru alții? Economiștii numesc aceste preferințe individuale, deosebindu-le de preferințele generale, care sunt mai comune. Sigur, vă pot plăcea persoanele cu o atractivitate clasică, lucrătorii bine plătiți și statutul social ridicat. Dar aceste preferințe generale atrag mulți parteneri potențiali în afară de dumneavoastră.

Șansa ca tu să fii persoana care îi interesează cel mai mult – dintre multele opțiuni – este probabil redusă. În schimb, persoana pe care o placi datorită preferințelor tale individuale este o opțiune mai probabilă.

Agregator de psihologi: cum vă ajută în căutarea dvs.

Ilustrație / fotografie: din surse deschise

Un psiholog este un specialist care vă poate ajuta să faceți față problemelor dumneavoastră și să vă îmbunătățiți calitatea vieții.

Astăzi nu numai că nu este o rușine să consultați un psiholog, dar este chiar necesar. Acest lucru se datorează faptului că acest specialist ajută la înțelegerea de sine, la îmbunătățirea sănătății mintale și la lucrul asupra problemelor care deranjează o persoană. Dacă nu există posibilitatea sau dorința de a vă înscrie în persoană, puteți lua întotdeauna în considerare terapia online. În acest caz, un agregator special de psihologi vă va ajuta să faceți căutarea rapidă și convenabilă.

Avantajele agregatorilor

Platformele online moderne fac mult mai ușoară sarcina de a găsi un specialist psiholog. Acestea acumulează baze de date extinse de terapeuți, permițând utilizatorilor să facă o selecție pe baza unor parametri-cheie:

• costul ședinței;
• abordare terapeutică;
• evaluări ale clienților anteriori.

Multe agregatoare vă permit să găsiți specialiști atât pentru consilierea la distanță, cât și pentru consilierea față în față. De asemenea, sunt specificate informații despre formatul de lucru al psihologului.

Cu ce probleme puteți veni la terapie

Gama lor este foarte largă și pot fi necesari specialiști specifici pentru fiecare situație.

Categoria de dificultăți

La cine să vă adresați

Ce fel de probleme au oamenii

În ce situații este posibil să aveți nevoie de ajutor

Astăzi, psihologii online pot ajuta și în alte situații:

• probleme de stimă de sine;
• temeri iraționale, atacuri de panică;
• Experimentarea pierderii (durerii);
• teama de responsabilitate, paralizia voinței atunci când trebuie să se facă o alegere;
• bariere de comunicare, dezadaptare socială;
• epuizarea profesională (burnout).

Aceasta nu este în niciun caz o listă completă, dar toate problemele de mai sus merită cu siguranță rezolvate cu un psiholog (sau: merită să fie rezolvate cu un psiholog).

Care sunt criteriile pentru alegerea unui specialist

Pentru a face o alegere în cunoștință de cauză, este important să evaluați candidatul în funcție de următoarele criterii:

Nivelul profesional

Merită să verificați dacă există învățământ superior, formare continuă, formare avansată și specializare în domenii terapeutice specifice.

Metode utilizate

Este util să aflați în prealabil cu ce abordări lucrează terapeutul (de exemplu, CPT, Gestalt, psihanaliză) și dacă acestea sunt adecvate pentru problema dumneavoastră, fie că este vorba de anxietate, relație sau descoperire de sine.

Problema financiară

Costul consilierii variază de la specialist la specialist. Suma finală poate fi influențată de vechimea în muncă, de reputație și de forma ședinței.

Când rudele își depășesc limitele: ce trebuie să faceți dacă bunicilor nu le place numele copilului dvs.

Foto: din surse deschise

Psihologii observă că copiii percep intonația și semnalele emoționale cu mult înainte de a începe să înțeleagă cuvintele

Alegerea unui nume pentru un copil este unul dintre cele mai intime și simbolice momente din viața unei familii. Poate fi un omagiu, un semn de recunoștință sau începutul unei noi istorii familiale. Dar ce se întâmplă atunci când această alegere devine o sursă de conflict ascuns și de presiune emoțională din partea celor dragi. Aceasta este exact situația pe care The Washington Post a abordat-o recent în rubrica sa de sfaturi, subliniind o problemă cu care multe familii sunt de fapt familiarizate: agresiunea pasivă deghizată în „glume”, „amintiri” sau „animozitate personală”.

La prima vedere, aversiunea față de numele nepoților poate părea o reacție subiectivă inofensivă, dar asocierile negative regulate, poveștile recurente din trecut și tonul batjocoritor nu mai țin de gusturi. Este vorba despre un comportament care are un scop și consecințe.

Psihologii notează că copiii percep intonația și indiciile emoționale cu mult înainte de a înțelege cuvintele. Chiar dacă copilul nu realizează încă sensul a ceea ce i se spune, atmosfera de devalorizare este fixată la nivel corporal și emoțional.

Agresiunea ascunsă ca formă de control

În astfel de conflicte familiale, adesea nu este vorba despre un copil sau chiar despre un nume. Este vorba despre putere și limite. Atunci când o rudă mai în vârstă își permite să își arate disprețul față de alegerea părinților, în special în mod selectiv, în prezența uneia dintre părți – aceasta poate fi o formă de agresiune pasivă.

• Dacă comportamentul se schimbă în funcție de cine este prezent, acesta este conștient;
• dacă comentariile încetează numai după o conversație directă, ignorarea nu funcționează;
• dacă unul dintre părinți nu se simte confortabil, dar celălalt se oferă să „suporte”, problema este exacerbată.

De ce „ignorarea” nu este soluția

Ideea de a ignora pare adesea pacificatoare, dar în realitate transferă responsabilitatea asupra celui ofensat. Nemulțumirile nespuse se acumulează în familie, iar agresivitatea pasivă tinde să se intensifice în loc să dispară.

În plus, atunci când unul dintre parteneri minimalizează problema, aceasta poate fi percepută ca o lipsă de sprijin. Iar în problemele legate de copii, unitatea parentală este esențială.

Frontieră sănătoasă

Dragostea pentru nepoți nu abrogă responsabilitatea pentru propriile cuvinte și intonații. Rudele nu permit devalorizarea sau ridiculizarea, chiar și voalată. În astfel de situații, trebuie:

1. delimiteze clar comportamentul inacceptabil, mai degrabă decât să discute motivele;
2. vorbiți despre consecințe mai degrabă decât despre amenințări;
3. acționați ca o echipă unită de părinți;
4. amintiți-vă că protejarea spațiului emoțional al unui copil nu este un ultimatum, ci o responsabilitate.

Schimbarea regulilor familiale nu înseamnă distrugerea relațiilor. Adesea, este singura modalitate de a le face sănătoase. Refuzul de a suporta agresiunea pasivă nu înseamnă conflict, ci maturitate. Numele copilului este doar o scuză. Adevărata întrebare este întotdeauna mai profundă, dacă părinții au dreptul ca deciziile lor să fie respectate. Într-o familie sănătoasă, răspunsul este întotdeauna da.

Cum afectează problemele relaționale munca și alte domenii ale vieții: adevărul pe care nimeni nu îl observă

Foto: din surse deschise

Orice tensiune într-un cuplu – fie că este vorba de un conflict prelungit sau de înstrăinare – afectează instantaneu calitatea vieții

Psihologia relațiilor dovedește că nu putem „lăsa problemele la ușă” atunci când mergem la serviciu. Orice tensiune într-un cuplu – fie că este vorba de un conflict prelungit sau de înstrăinare – are un impact imediat asupra calității vieții, bunăstării fizice și realizării profesionale.

Cum afectează problemele în relații alte domenii ale vieții și de ce există o legătură directă, a declarat într-un comentariu pentru RBC-Ucraina Maestrul în psihologie și psihoterapeutul Natalia Garina.

Legături între relații și alte sfere

Organismul percepe o criză emoțională într-o relație ca pe o amenințare reală, inclusiv modul de supraviețuire. Problemele din viața personală duc la epuizare, stres și au un impact important asupra a tot ceea ce se întâmplă în viața unei persoane.

„Problemele relaționale nu rămân într-o „secțiune a creierului” separată, tot ceea ce ni se întâmplă afectează alte domenii ale vieții. Dacă totul nu este bine în viața personală, problemele trec rapid dincolo și încep să afecteze munca, sănătatea, deciziile și stima de sine”, notează Natalia Garina.

Ea a adăugat că atunci când tensiunea, conflictele, alienarea, incertitudinea se acumulează în relațiile apropiate – psihicul funcționează într-un mod de anxietate internă constantă.

O parte din energie este cheltuită nu pentru dezvoltare, ci pentru menținerea echilibrului emoțional. Consecințele acestui fapt sunt oboseala rapidă, lipsa minții și scăderea motivației.

Ce domenii ale vieții pot fi afectate

Cel mai adesea afectează sfera profesională. Apare tergiversarea, este mai dificil să se ia decizii, dispare dorința de a-și asuma riscuri sau responsabilități.

Unii oameni, dimpotrivă, intră în surmenaj, folosind munca ca o modalitate de a scăpa de griji. Astfel de metode nu oferă nicio ușurare, ci doar creșterea anxietății.

„Organismul reacționează și el. Stresul emoțional cronic în relații este asociat cu tulburări de somn, apetit, dureri de cap frecvente și scăderea imunității. Corpul percepe conflictul prelungit ca pe o amenințare”, spune expertul.

Viața socială se restrânge treptat: cercul de contacte se reduce, interesul pentru socializare se pierde, iar sentimentul de bucurie dispare.

Potrivit Nataliei Garina, relațiile stabile și de susținere funcționează invers – ele oferă un sprijin interior cu care este mai ușor să mergi înainte. Prin urmare, problema intimității este calitatea vieții.

Cum puteți prelua controlul asupra situației

Recunoașteți impactul în loc să îl devalorizați

Recunoașterea conexiunii reduce tensiunea interioară și vă redă controlul: încetați să vă mai luptați cu simptomele și începeți să vedeți cauza.

Nu compensați o criză prin supraîncărcare

Evadarea în muncă, sport sau ocupație constantă nu face decât să mascheze problema. Această strategie epuizează și întârzie soluția.

„Este mai bine să vă răspundeți sincer ce anume nu funcționează în prezent în relație și să vă acordați o pauză de regândire”, sfătuiește psihologul.

Refaceți-vă echilibrul prin alegeri de acțiune

Chiar și în relațiile dificile, este important să mențineți domeniile în care puteți avea influență: rutinele, finanțele, limitele, modul în care comunicați. Acțiunile concrete, mai degrabă decât discuțiile emoționale, restabilesc treptat un sentiment de stabilitate.